Pogled na dotični planet je bil sila zanimiva zadeva, saj je senčna stran utripala v neprestanih bliskih prečudovitih ognjemetov. Utirjene na različnih višinah, so okoli planetiča stalno krožile galaktične križarke raznih petičnežev, ki so se izmenoma nahajali v superluksuznih hotelih na tleh in na megalomanskih zabavah na svojih križarkah, kjer se je vedno znašlo neznansko število bolj ali manj povabljenih, za zabavo in razgrajanje razpoloženih gostov. Azinmag je vklopil avtomatski navigacijski sistem z vprogramiranimi načrti vseh naseljenih planetov in ladja je z nekaj nejevoljnega škripanja začela izvajati pristanek in seveda obupno zgrešila edino pristanišče.
Deveto nadglavje
Bobnenje je bilo tako glasno, da je bil odziv raznih slušnih organov, ki so jih premogli vrli popotniki že na pragu bolečine. To poplavo pompoznih, bolj pompoznih in najboj pompoznih zvokov je vsake toliko prekinil globok šarmantno hripav glas:
"Naši zvočniki prenesejo vse, od vlage, visokih temperatur, jakosti zvoka, ki presega meje razuma, pa do eksplozije vodikove bombe. Pri polni moči garantirano ubijejo Betelgeškega mega vola na razdaljo do sto kilometrov." Po tem nadvse pomembnem sporočilu, je glasba zopet dosegla prejšnje epske razsežnosti. Očitno je ladja pristala na oddelku za zvočno opremo vsakoletnega Sejma Zabavotvornih Pripomočkov.
V brezglavem teku so zdrveli iz ladje proti naslednjemu oddelku, saj je bila od hitrosti odvisna usoda njihovih slušnih organov. Vsi zasopli so se znašli med stojnicami galaktične porno industrije. Levji delež razstavnega prostora so zasedale stojnice raznih multimedialnih studijev, striptease klubov in javnih hiš s Spike. Azinmag je le skočil pozdravit nekaj sošolk z gimnazije in le stežka so ga zvlekli iz njihovih objemov. Ko jim je to le uspelo, so porabili še kake pol ure, da so našli Boga očeta, ki je zavzeto poslušal napol golo hosteso, ki mu je razkazovala najnovejše turbo erotično spodnje perilo, rezultat dolgoletnih raziskav Spikinega inštituta za erotično spodnje perilo in visoko energetska valovanja. Da pa ne bi delali moškemu spolu krivice, je treba priznati, da so tudi ženske predstavnice imele hude probleme pri prehodu hodnika z vitrinami, v katerih so bili najbolj privlačni moški primerki galaktičnih civilizacij. K sreči so bile do izhoda le še gejevske stojnice, ki jim niso povzročale toliko preglavic.
Naslednji je bil oddelek z alkoholnimi pijačami. Takoj pri vhodu je bila stojnica zdravstvene organizacije, kjer so z velikimi črkami opozarjali, kako nevaren je alkohol, in je bila, za razliko od vseh ostalih stojnic, povsem brez obiskovalcev. Kar pa seveda nikogar ni presenetilo. Povsod drugod so ponujali zastonj kozarce za pokušino in na reklamnih panojih z velikimi črkami poudarjali, koliko alkohola vsebuje njihova pijača in kako zelo visoka je smrtnost na poskusnih živalih. V sredini razstavnega prostora je bil ogomen oder, okoli katerega se je trla neštevna množica ljudi in ker je pretirana radovednost lastna vsem živim bitjem, so se Azinmag, Maja, Mark, Atrix, Unix, Tina, Bog oče in Sveti duh začeli divje riniti proti odru, da bi videli kaj se dogaja. Ko je bilo očitno, da so se prerinili, kolikor se je daleč prerinit dalo, je Maja dregnila svojega soseda:
"Kaj se pa tukaj dogaja?"
"Kaj ne veš? Gotovo ste šele sedaj prišli. Po planetu se že kak mesec govori samo o tem." ji je odgovoril visokorasli tujec z nekakšnim ogrinjalom preko ramen. Oblečen je bil v oprijet moder pajac in čezenj je imel oblečene rdeče spodnjice.
"Razglasili bodo največjega pivca vseh časov. Obstaja več kategorij, namreč pivec z največjo povprečno vrednostjo alkohola v krvi, pivec z največjo maksimalno doseženo vrednostjo alkohola v krvi in pa šampion v pivskih dvobojih."
"Nekako si mi znan," je zamišljeno zamrmrala Maja.
"Dvomim, nisem neka znana osebnost. Do nedavnega sem kot kapitan in lovec delal pri Regulski Svižčelovni Družbi."
Tedaj se je razlegel glasen pisk in iz zvočnikov se je zaslišal glas voditelja velikega dogodka.
"Velecenjene dame, gospodje in prisotni dvospolniki. Naša strokovna žirija je po daljšem posvetu izbrala zmagovalce vseh treh kategorij. Vem, da je vaša nestrpnost velika, zato ne bi rad zavlačeval. Šampion pivskih dvobojev je postal, do sedaj povsem neznani kandidat iz Formalhauta. Prosim en velik aplavz za Žgdrangla Xjörläç×a, predstavnika vrste imenovane formalhautski žele. V finalnem dvoboju je premagal celo doslej nepremaganega in vsem dobro znanega Debelega Berta, ki pa se današnje prireditve žal ni mogel udeležiti, saj je na praznjenju želodca."
Bučen aplavz je prekinil zadnje besede voditelja, zmagovalca pa je navdušena množica na rokah odnesla na oder, kjer je prejel pokal in masten ček. Ko se je hrup malo polegel je voditelj nadaljeval:
"V drugih dveh disciplinah pa je zmagovalec ena in ista oseba. Vsi ga zelo dobro poznate, saj je že dolgo časa stalni gost vseh boljših zabav na tem planetu. Znan je predvsem po tem, da ga že na zabavo prinesejo ponavadi kar z nogami naprej. Le redki smo ga videli kdaj priti s pomočjo lastnih nog. Odide pa vedno le na enega od obeh zanj možnih načinov. Ali po vseh štirih, ali pa na nosilih rešilnega voza!" Množica je začela divje ploskati.
"Dragi moji, s povprečno tremi in pol promili alkohola v krvi, kjer gre za celoletno povprečje, tako zjutraj kot zvečer, in z maksimalno doseženo vrednostjo alkohola v krvi, ki znaša kar osem promilov, razglašamo veleslavnega Pelija za pivca vseh časov." Huronsko tuljenje je preglasilo voditelja. Od aplavza se je tresel pod. Čudno oblečeni sogovornik se je nagnil k Maji in šepnil:
"On je medijski magnat. Ni mu težko cele dneve popivati, ko pa drugi delajo zanj."