Tale člančič je namenjen izključno moški populaciji, večina stvari v njem žensk tako ali tako ne interesira, nekaj pa je takih, da je bolje, da jih ne zvejo, saj bi bila to katastrofa za moški del populacije. V primeru, da ženske oči naletijo na ta dejstva, je človeštvo obsojeno na propad, kajti edino uporabno orožje je tisto, za katerega nasprotnik ne ve in tako se kaj lahko zgodi, da naša generacija ne bo imela potomcev. (Ta odstavek mi zagotavlja veliko količino ženskih bralk - drugega namena nima.)
Torej priznajmo si, v lokale ne hodimo samo na pivo. Tam se dogaja še marsikaj drugega, od biznisa, razkazovanja borilnih veščin, pa vse do šarmiranja predstavnic nežnejšega (kobajagi) spola. Nekateri primitivnejši osebki znajo združiti zadnji dve vrlini, vendar večinoma neuspešno. Skratka, osredotočili se bomo na zadnji šport - šarmiranje.
Prvo vprašanje, ki se pojavi, je kraj, kjer boste razkazovali svoje vrline. Na tem mestu se vprašajte, katere vrline posedujete. Prosim ne spreglejte pomembnosti tega dela, saj se je marsikateri šarmer opekel, ko je precenil svoje sposobnosti na določenem področju in naletel na močnejšo konkurenco.
Če je vaša vrlina debela denarnica in ste po možnosti še lastnik prekrasnega novega Audija (TT), vam toplo priporočam katerega od bolj sofisticiranih (beri: dragih) lokalov. To so tisti, o katerih pri ŽVPL ne vemo prav dosti (denarnica nam ni vrlina). Predlagam Central, Casa del Papa, ... Tam se nahajajo dekletca, ki veliko dajo na vašo vrlino in jih ostale stvari in vaše pomanjkljivosti ne zanimajo. Večina jih nadvse primerno izgleda in so oblečene, kot da so ravno prišle s snemanja za naslovnico Pepite. Vendar pazite, konkurenca je tu precej huda!
Tisti, ki ste bolj plesno nadarjeni, se podajte v kakšen klub oz. disko, vendar pazite, da bo glasba primerna vašim plesnim mojstrovinam (plesalcem tanga resno odsvetujem ambasado Gavioli ali pa petkove večere v K4). Imate srečo konkurenca na plesnem področju je precej šibka in večina vaše ciljne publike je nora na ples.
Tistim, ki smo na prvih dveh področjih boj šibki, preostane le verbalni pristop. Eno od glavnih orožij v tem primeru je humor, pa tudi malce splošne razgledanosti ne škodi, za vsak slučaj, če vaša izbranka za ta večer (noč) pripada bolj izobraženi populaciji. Če pa niste ravno kulturni Schwarzeneger, lahko poskusite z mačo taktiko. Veliko intelektualk ima do vrh glave žgoljavih no penis braniacov in si želijo kakšnega truck driverja ali fizikalca iz Metalkinega skladišča.
Po tem, ko ste že navezali stik (kažete slike iz svojega otroštva v svoji debeli denarnici, pri čemer vam bankovci letijo po tleh, divje plešete cha-cha-cha, izvajate verbalne akrobacije ali pa razkazujete svoje bicepse), začnite bolj intenzivno misliti na stvar, ki se vam že ves čas preklada iz ene možganske polovice v drugo - SEX! Če vam je slučajno ženski osebek tako zelo prirasel k srcu, da bi želeli še kaj več, se lahko odločite in vsiljivca brcnete iz vaših možganov ter tako uberete bolj komplicirano in dolgotrajno pot. Ker pa so možnosti za to zelo majhne, bomo ostali pri prvi opciji.
Med tem, ko je vaša lepotica vzhičena nad vašimi neverjetnimi sposobnostmi, se je čim večkrat naključno dotaknite. Pogladite jo po laseh, položite ji roko na ramo ali hrbet, ... Njena pozornost mora biti povsem osredotočena na vaše akrobacije, tako da se ni sposobna vprašati, kaj vaša roka pravzaprav počne na njeni rami, laseh, hrbtu, ...
Od tu naprej pa pustite prosto pot vaši domišljiji. Lahko nadaljujete s premikanjem roke na druge dele (njenega) telesa, jo povabite domov ali pa v stavke vpletate besede, ki imajo "naključno" povezavo s seksom (tiček, postelja, medvedki in čebelice, rjuhe, kondomi, poreden,...). Če ste bolj pogumne sorte, ji lahko direktno predlagate posteljno gimnastiko, vendar te poteze zaradi nepredvidljivih posledic ne priporočam.
Če se priporočena taktika ne obnese, vam še vedno ostane alkohol. Najprej enormne količine zanjo in če tudi to ne prinese uspeha, za vas.