Udarni in močnejši polovici nadvse priporočljiv članek v prejšnji številki (glej Volim, volim, volim žene) seveda zahteva kontro. Da se ženski del našega občinstva ne bi počutil opeharjenega, smo mu namenili tale člančič. Moje izkušnje glede šarmiranja moške populacije so sicer omejene zgolj na Roza klub, vendar boss pravi, da sem tip in da vem kaj mi paše. Kar se spola tiče, sem si že davno nehal delati utvare in se zadovoljil s tem, kar mi je dala mati narava tako, da ima šefe verjetno kar prav.
Načeloma velja, da imajo ženske pri parjenju dosti manj dela kot z obraznimi dlakami obdarjeno prebivalstvo. Meni to sicer ni preveč všeč, ampak kaj morem, tako je. Psi lajajo, karavana pa gre dalje svojo pot. Sicer pa živimo v modernih časih in tudi družabno vedenje je temu primerno, zato so občasno tudi ženske dejavnejše od tipov. Emancipacija naših rožic je pustila tudi dobre posledice, pa čeprav sedaj tipi nosimo smeti v kanto, včasih kaj zlikamo ali skuhamo.
Torej si ženska, sediš v kul lokalu, ki si ga odkrila na ŽVPL-u, počasi pošiljaš po grlu že tretjo juice-vodko (ali karkoli ženske pač pijete) in opazuješ očarljivega mladeniča, ki sedi nedaleč od tebe (ne vem, zakaj se težko vživim v to sceno). Na tvojo veliko žalost on ne počne nič takega, kar bi ti dalo vedeti, da si te strastno želi. Možnosti sta dve, ali je gospodič bolj sramežljive sorte ali pa ni zainteresiran (kot temu pravimo v stroki). Z malček sreče in dobrega izgleda je v igri prva od obeh, v nasprotnem primeru ti ostane le divji striptease, ki pa se lahko bolj slabo konča (tarča v paniki zbeži skozi zadnji izhod).
Najprej zdrviš v stranišče, ki ga lokal po vsej verjetnosti ima (v kavarni Pločnik to odpade). Tam si napudraš nos, urediš pričesko, uporabiš svojo šminko za posebne priložnosti, se prepričaš, da je dekolte dovolj velikih dimenzij (to vedno pali), izprazniš dve steklenički svojega najljubšega parfuma in po potrebi skočiš še na lifting ter liposukcijo ali dve. Sedaj, ko si uredila vse potrebno, da boš pritegnila njegovo pozornost in, da bo pozornost tudi ostala pritegnjena, je čas za akcijo.
Če je lokal bolj plesno usmerjen, lahko poskusiš z erotičnim zviranjem na plesišču, vendar je lahko tvoj izbranec izrazito neplesni tip, zato to možnost raje prihrani kot izhod v sili. Na voljo imaš nekaj znucanih vark, kot so: "Oprosti a maš mogoče uro?", "Oprosti, a maš mogoče ogenj?", ... da prebiješ led. Na žalost ti po tem preostane bolj malo možnosti za nadaljevanje, razen če nadaljuješ z orožjem večjega kalibra, s katerim bi v bistvu lahko že začela:
"A si sam tukej?", "A koga čakaš?","A lahko prisedem?"... Potleharjene varke v stilu: "Joj, kolk maš pa ti lepe lase!" kar pozabi, razen če bi rada, da se tvoj lepotec zaduši v brutalnem smehu, če že prej ne umre od bolečin, ko mu oči padejo iz jamic. Skratka narcisa zapleteš v pogovor, kjer mu razkazeš vse svoje intelektualne kapacitete (ki naj ne bodo večje od njegovih, če ne bo užaljen), poskrbiš da dobro vidi tvoj bujni dekolte in božanske noge, ki segajo vse do tal. Ob vsem tem še divje telegrafiraš s trepalnicami, da tvoj sogovornik opazi njihovo izredno dolžino. Poskrbi, da bo izbranec večera čimveč pil, to pripomore k boljši komunikaciji. Čez nekaj časa lahko predlagaš, da bi zamenjala lokal, v tem primeru se splača imeti novi Nokiin comuncator, ker lahko v trenutku pregledaš kakšne opcije ti nudi ŽVPL. Lahko tudi skočita v Miško ali Delikateso po litrček ali dva "ta žlahtne kapljice". Če pa bi želela malo posteljne telovadbe s tvojim izbrancem že to noč, pazi da ne bosta pretiravala z alkoholom. O tem govori POHY v svojem prispevku in pa Dead Kennedys v komadu "To drunk to fuck". V primeru, da ti hormoni še niso čisto podivjali, pazi le da tvoj princ ostane pri zavesti, ostalo je kul. Z litrco se spravita na kakšno romantično klopco and you got it baby.
Ker je ura že bolj pozna in tvoj izbranec že primerno okajen (beri: nasekan ko mina), lahko mirno napadeš. Kako to zgleda, je odvisno od tvojega osebnega stila, ti tu nimam jaz kaj pomagati, lahko pa prideš na ŽVPL po lekcije - Luxus in TheD imata naziv sex instructor. Če pa si bolj ziheraš, se lahko zgovoriš v smislu, da busa ni več in če lahko prespiš pri njem. Od tam pa prosto po Prešernu. Glej da maš kondome s sabo, lahko da jih je njemu že zmanjkalo. Ali bo vse skupaj le ena divja noč ali kaj več, je seveda odvisno tudi od tebe. Pa saj se z zvezami nikamor ne mudi, do poroke je še daleč.
Tu je opisan najdaljši možen postopek, za najbolj neosvojljive tipe, ki pa so zelo redki. Večina se jih vda že pri prvi stopnji, saj nismo malenkostni. Saj veste, tipom hodi po glavi samo ...
Sedaj grem posedat v kak lokalčič in čakat, da začutim posledice tega članka na svoji koži.